sábado, 22 de dezembro de 2012


Sabe o que me irrita? Pessoas sendo o que os outros querem que seja. Ou se auto enganando. Trancando-se em uma gaveta para não deixar florescer o seu EU. É tudo muito errado, é tudo muito certo! Sou, mas daqui a pouco não sou mais. Vou ser o que você quer que eu seja. Opiniões? Diz-me então de uma só vez, o que é certo; para você, para mim e para os outros. Diz-me grande sábio, preciso mesmo agradar a todos? O meu erro é ter opinião e personalidade. Penso... Uma vez que eu fosse lesada viveria muito mais feliz. Porque diabos eu aprendi a questionar, a pesquisar e a querer saber? Não aturo pessoas querendo ser alienada em um mundo de informações. Se fazendo de bobo para não tomar partido. Pessoas que não quer fazer a diferença. Pobres de pensamento, preguiçosas. Não que eu seja um exemplo, até me excluindo me incluo nesse mundo de idiotas achando ser espertos. Sou a ridícula evolução desse tipo de ser humano. Mas fico embasbacada com a cara de pau de algumas pessoas tentando passar uma imagem de vida perfeita. Você tem que ser feliz, não ter uma imagem feliz. Onde buscar? Sei lá camarada. Mas vai desistir sem ao menos tentar?! Ok! Um bom começo seria você se assumir. Fala-se tanto em “sair do armário” quando o assunto é sexualidade; Proponho mudar um pouco o rumo e pedir para que saiam os que têm medo de assumir a personalidade, os sonhos, as vontades, as ideias... Saiam! E poupe-me dos seus fantasmas. Só é nosso o que buscamos para si. Caminha comigo nessa estrada de descobertas. Mas pelo amor de Deus, dê-me sua opinião e diga-me do que você não gosta. Deixe o politicamente correto e junte-se ao que é de verdade, a quem é de verdade.
Tumblr_mfgrk2p1wl1qletd0o1_500_large
"Como um anjo caído fiz questão de esquecer, que mentir para si mesmo é sempre a pior mentira"

domingo, 9 de dezembro de 2012

Há coisas que não mudam. Há gostos que não se modificam. Meu Deus, como é bom ouvir uma boa música. Almoçar ao lado de quem se gosta. Ver o sol nascer e se por com pessoas e pensamento agradáveis. Que bom é agradecer a Deus por todas as maravilhas. Obrigada, Senhor! De tudo que eu tentei mudar e me tronar outra pessoa. Não consegui. Acabei descobrindo que no meu intimo não há modificações. Foi inevitável ver minha essência gritando de dentro pra fora; um grito de liberdade ecoou. Sim eu sou muito mais retrô, do que eu mesma pensava. Do gosto musical aos programas ao se fazer em um domingo qualquer. E que mal se ver nisso? Para vocês eu não sei, para eu havia muitos. Eu que me intitulava tão cabeça aberta, me peguei em algumas perguntas sem respostas. É, a vida é minha, e de fato agora ela é! E eu não sei muito bem o que fazer com ela. Arrisca um palpite? Eu não saí de casa aos 18. Tenho 21 e ainda não estou cursando a faculdade, nem mesmo tenho certeza do que eu quero fazer. Meus amigos inseparáveis se separaram. Descobri que é impossível não se decepcionar, com quem quer que seja. Tenho paixão em escrever. Mas tenho a loucura de não gostar do que escrevo. Sou a louca mais lucida que conheço. Assumir a loucura é autodefesa! Ou não. Não sei, é tudo muito mais complexo do que eu supunha na infância. Julgo-me fraca, porque não tenho noção da minha força. Uma hora você tem que reagir. E não vai dar tempo de pensar antes. Aquele: “pense antes de agir”, na maioria das vezes não funciona. Mas continue tentando. Só quero encontrar o meu caminho, o que vale a pena. Mas hoje eu só quero agradecer, só isso!

quarta-feira, 5 de dezembro de 2012

Conforme o tempo passa você nota que haverá mudanças, e nada poderá fazer. Algo me preocupa não me machuca. Vivoem constante mutação. E quando,algumas, maiores acontecem me fecho em casulo, para que não magoe a quem eu amo. Não pelo simples fato de amar. Mas de achar que ninguém merece ser maltratado por uma mudança minha. Estou abrindo os olhos, fechando a boca e colocando filtro nos ouvidos. Muita coisa está me incomodando ainda, muitas em mim. Preciso desse tempo, preciso do meu silêncio. E não se sintam ofendidos. Conheci muita gente em pouco tempo, e o jeito em que me comportei me assustou. Sou intensa, porém não entregue. Acho que foi isso, me entreguei rápido demais, como em uma freada brusca; parei e repensei. Fiquei com medo. Sempre tive medo de me entregar demais, de me apegar demais. Tenho medo, receio - ou qualquer outra denominação – da partida. Odeio ter que me despedir. Mas há quem eu jamais gostaria de ter dito “olá”. Sou implicante, sincera (até demais.), irônica, nostálgica, entre outros que só quem aprendeu a me amar conhece. Sim! Quem aprendeu a me amar, porque se você ainda não me conhece eu lhe adianto desde agora: É difícil! Porém uma vez conquistada, você vai me levar “no bolso”. Mesmo assim sou de difícil acesso. Decepcionei-me absurdamente esse ano – E eu ultimamente não paro de falar ABSURDAMENTE. Entretanto fui muito feliz também. Mas a visão mudou; enxerguei muitos erros que há tempos vinham me fazendo mal, e estou tendo a oportunidade de muda-los e creia essa eu não vou perdê-la. Não vou engana-los, não estou feliz! E não sei quando vou ficar. Por isso nada daquelas perguntas “você está bem?” e “está melhor?”, por favor. Eu só preciso de um tempinho. Talvez o meu não seja o mesmo de vocês, ou o de quem está se incomodando. Mas os deixo livres. Não estou segurando ninguém, voem. Voltem apenas se achar que vale a pena ficar para lutar comigo. Mas peço que me deem esse tempo. Mas agradeço desde já a quem se for, e digo mais: você não passou por mim em vão. E aqueles que ficam peço a mesma opção. Detesto esse tipo de texto, como os outros que eu escrevo, mas precisei dele e espero que me entendam. Na verdade eu espero que achem chato, assim como eu acho! Mas que vocês o possam ler. Não sou outra, sou a mesma; Com pontos de vistas “atualizados”.
 
 
Tumblr_lnl3pi6ucb1ql2ud7o1_500_large_large
 
 
"Agora sei não mais reclama. Pois dores são incapazes. E pobres desses rapazes; Que tentam lhe fazer feliz"
 

domingo, 18 de novembro de 2012


Acorda menina, o sol já raio. A vida está pronta para ser vivida do lado de fora do seu quarto. Levante-se, andar é um dom maravilhoso. Respire, apenas respire! Sinta o vento tocar sua face. Sinta-o pelas mãos. Agradeça a Deus por mais um dia, por está viva e rodeada de poucas, mas todas as pessoas que a ama. Ame. Mesmo que só a você. Ame-se! Ler não é perda de tempo, é o cultivo dele. É um exercício, para sua boca: Acredite, vão sair coisas muito mais interessantes dela. Escute música. Mas arrisque-se, saia dessas bandas ou cantores e cantoras que você eventualmente escuta e tente algo diferente. Mudar. Mude as atitudes, os hábitos. Mas a sua essência não, essa é só tua. É o que te diferencia dos outros. Reviva, relembre, sinta saudade; É natural, é normal. Um pouco de nostalgia não mata ninguém. Esqueça-se: De pessoas, palavras, sentimentos. Outro dia escutei alguém falar que, temos o dom de eternizar o que queremos. Esse é o meu convite para hoje. Eternize-se, em você mesma. Acorda menina, a vida é bonita, mesmo com tudo dando errado. Acorda menina, você é a única dona do seu destino. Acorda. A - corda; Enforca. Não se deixe enforcar, e ACORDA!
405475_301712713197701_100000769239955_765928_15131803_n_large

"Todo dia ela faz tudo sempre igual:
Me sacode às seis horas da manhã,
Me sorri um sorriso pontual
E me beija com a boca de hortelã. "

sábado, 27 de outubro de 2012

319337_365859043479556_293742147_n_large
"Um abraço, um beijo sincero, um ombro, um colo, eu espero
Que encontre alguém que te faça feliz..."

Há pouco tempo eu vim me despedir de algumas coisas da minha vida. Eu arrumei minha mala e fui embora. Estou em um novo lugar, em uma nova vida. Olha eu aqui de novo fazendo as malas. Engraçado, né?! Não pra mim. Mas eu estou rindo! É tão diferente, tá sendo mais fácil do que eu imaginei. O problema é que eu estou cansando de algumas pessoas que conheci aqui. Contudo, levo muito delas dentro de mim. Saudade? Como disse uma amiga para mim: “Ela tem o sono leve, e qualquer barulho que você fizer ela vai acordar”. Eu consigo! Nasci para andar pelo mundo. Talvez seja por isso que toda vez que tento ficar, fixar a âncora em algum lugar, tudo dar errado. Anda menina, ainda tens muito que conhecer. Muitas coisas para viver, sonhos a realizar. Não fique ai pensando e remoendo o que deveria ter acontecido, quando o que já aconteceu está na sua frente. E agora eu poderia citar muitas frases clichê, porém prefiro me resguardar de todas elas. Sinto por estar sentindo muito sobre minha passagem por aqui, havia outros caminhos, mas fui eu que escolhi esse. Sim, valeu a pena. Mas não me aporrinhe mais sobre isso. Eu espero que mesmo que a vontade e a saudade venham eu consiga me recompor e sair, não com dignidade, mas com a minha maluca lucidez. Vou olhar as fotos, lembrar-me dos textos, das conversas, dos momentos... Mas vou esquecer você, vocês! Fica forte menina, fica forte. Não há ninguém que não morra todos os dias por isso. Mas há sempre que ressuscitar.

domingo, 21 de outubro de 2012

374321_320589727958857_268223939862103_1244967_1476640360_n_large
 
 
 
 
 
Senhor, eu só peço que nos abençoe...


 
 
 
 
Já não dói tanto, mas eu ainda sinto sua falta. Lembro-me do seu olhar; aquele que brilhava quando me via, talvez no início, quando nos conhecemos. Antes de conhecermos nossos defeitos. Era instigante te ver tão atrapalhado na minha frente. Não sabia como falar e muito menos como agir. Você era tão diferente. Eu me encantei com você. Com sua simplicidade em agir, e o modo diferente ao enxergar várias coisas. Sentia-te frágil, e eu me propus a cuidar-te. Foi esse o meu erro! É quando você descobre que se importa e que gosta de alguém... Não era mais como uma simples expressão preocupada de: “nossa, é mesmo?” e passou a ser, “o que eu posso fazer para ajuda-lo?”. Não! Eu não me arrependo, longe de mim. E não, nunca fiz nada demais. Nessa parte de te ajudar, eu pequei em ficar só na vontade. Uma vez você me disse que estava com saudade de me abraçar, hoje eu sei que sensação é essa. Saudade. Não quero que você volte. Não quero você aqui. Eu quero você bem. Eu quero você forte. Eu quero que você não lembre. Eu quero não mais me lembrar de você. Ainda passam cenas na minha cabeça, cenas de momentos só nossos, aquelas que eu nunca contei para ninguém. Aquelas que nem você deve lembrar. De tão simples, a seu ver deve ser banal. Era diferente! Quem olhava achava diferente. Era bonito, simples, calmo... Até que tudo mudou. Eu descobri você e você me descobriu. Sabíamos que não iria dar certo. Mas se há algo em que somos parecidos é na teimosia. Insistimos. Eu decidi desistir, várias vezes. Mas você sempre me ganhava de volta. Eu pedi para você se afastar, mas você se recusou. Eu não tive forças contra você, mas o destino se propôs a me ajudar, ou não. Estou aqui, agradecendo por isso, e ao mesmo tempo lamentando não poder te ver. E mesmo sem você entender e nunca ler, ou saber o quanto me ajudou, eu vou lhe agradecer: Obrigada! Quando eu achei que não iria mais me interessar por ninguém você me apareceu e me mostrou que sim, que eu conseguiria querer cuidar de alguém de novo. Obrigada, por melhorar muitos dos meus defeitos. Obrigada por me mostrar erros que eu via, mas não queria conserta-los. Obrigada por ter feito a diferença em pouco tempo. Você foi acima de tudo meu amigo. E mesmo com a vontade de te ter por perto, eu ainda preciso que você vá para longe.

quinta-feira, 11 de outubro de 2012



E um dia desses eu me perguntei o porque de não saber como escrever sobre você; Talvez  hoje eu saiba a resposta. Tudo o que eu escrevo têm ou já teve algum significado pra mim. Eu sei que posso estar sendo precipitada ao pensar assim. Porém, sei que por menor que seja o seu significado você passou pela minha vida e algo teve que deixar. Sinto por você não entender o carinho e respeito que eu tenho. Eu não seria mais uma, e sei que não sou. Eu te marquei, por mais que você ainda não tenha reconhecido isso. É diferente! Foi diferente, desde o início. A primeira paixão que eu tive em você foi o seu perfume, logo depois nada mais me encantava. Então, eu não conseguia, e ainda não consigo entender o porquê de ter me apaixonado por você. Desligado, inconveniente, sem atitude, dissimulado, “estourado” e sonso. Sei os seus defeitos e aprendi a perdoa-los. Aliás, aprendi a passar por cima deles, o que pode ser pior. Omiti-me por várias vezes, pra ter a certeza de que você estaria bem. Passei por cima do meu orgulho pra perder a sensação de está de perdendo. Discuti, briguei, entrei em vários conflitos com os outros e principalmente comigo. E me dei conta de que apesar de saber que não daria certo, eu queria tentar e tentar e tentar de novo. E eu tentei! Me cansei. Chorei e questionei. Não podia eu depois de tudo está metida em uma história que era só uma brincadeira. Mas uma vez brinquei com a vida, o tempo. E por sua vez o destino tirou um sarro com a minha cara, e me fez voltar a ter a mentalidade de uma criança de cinco anos. Você por perto é sinônimo de: perna tremula, voz engasgada, respiração ofegante e um sorriso psicótico na cara. Aquele sorriso que você não se dá conta de que está sorrindo. Não sei o que eu sinto hoje. Claro que seria hipocrisia dizer aqui que não estou apaixonada por você. Na verdade o que eu não sei é a dimensão desse sentimento. Diz-me que sentimento é esse que tudo perdoa? E não me venham dizer que é amor, porque esse é mais forte e supera a absolutamente tudo. Eu apenas perdoei algumas falhas, e quantas falhas, diga-se de passagem. Você é oposto de tudo aquilo que eu pensei e sonhei querer pra mim. Com isso descobri o porque ainda não havia saído nem uma palavra sobre você: Eu não aprendi a falar do desconhecido, do estranho, do fora do comum. Você é um furacão que ainda está passando e eu ainda não descobri pra que direção o seu vento vai.

 

domingo, 8 de julho de 2012


F368a890a20d11e1abd612313810100a_6_large





"Invente uma história, me diz qualquer coisa
Mas fala comigo
Gosto de ouvir tua voz, de olhar teus olhos tão lindos " J&M







Eu não sei a importância que você tem, hoje, na minha vida. Estou com medo. Sinto sua falta, do seu beijo, do seu abraço, do seu cheiro. Não vou assegurar-te que estou apaixonada. Mas se não é paixão o que mais pode ser? Se quando te vejo meu coração bate mais forte, meu humor muda, minhas penas tremem. Quando falo com você volto a ser uma criança de cinco anos. Já errei tanto na forma de gostar e de me apaixonar, não quero cometer os mesmo erros. E não adiantam palavras soltas, eu quero muito mais que isso. Não vou me deixar sofrer por acreditar em meia dúzia de palavras bonitas. E depois te ver tocar a vida como se o “meu tudo” para você fosse nada. A última coisa que quero agora é te ofender. O que estou fazendo é tentar livrar-me do inevitável. Por que eu não vou assumir estar apaixonada, não para mim, não agora!

quinta-feira, 7 de junho de 2012

Tumblr_m3vnsipkf31qblspwo1_500_large

“(...) Se você for pra mim, entrego tudo à Deus, eu digo que sim!...eu digo: Bem vindo amor, pequeno eu vou cair nos seus braços quero enlouquecer, deixa acontecer.”
Talvez eu já não seja tão boa em falar sobre isso. Não sei se estou amando alguém ou apenas me deixando apaixonar, por um único e simples motivo: Mente vazia! Comecei a me permitir quando deixei de me prender a fatos e histórias passadas, o que parece clichê, claro! Mas qual vida não é feita desses? Escrevi e contei a vocês todos os fatos desse antigo, porém sempre vivo amor. Hoje venho dizer-lhe com plena certeza e convicção, que como eu dizia antes, eu sempre vou ama-lo, do meu jeito. Entretanto dessa vez fiz diferente, não deixei que ele partisse. Como uma boa menina, enxuguei as lágrimas peguei minhas malas coloquei todas as lembranças dentro e parti sem rancor. Não liguei, nem se quer voltei a procurar nas redes sociais como ele estava. Decidi viver sem respirar a sua vida. Comecei então a viver a minha.  E como uma boa egoísta que me tornei, fui viver só para mim. Ao abrir os olhos no dia seguinte a essa decisão voltei a enxergar novas pessoas. E veja só você; não me apaixonei a primeira vista, nem me deixei levar pelo primeiro sms, nem e-mails, nada. Mas confesso que me chamaram a atenção. Encantei-me, fingi estar apaixonada. Fingi! E ao mesmo tempo fui a fortaleza de antes. “Como assim cair nisso de novo? Quando eu assumo me conduzir, quando estou bem, vem esse idiota e rouba a minha paz, os meus pensamentos de mim.” E mais uma vez me peguei errando. Quanto tempo faz, que de verdade, aquele outro havia terminado? Quatro anos. Então novamente decidi que me apaixonar, me deixar amar de novo não era um erro. Era mais uma chance que eu estava me dando. Hoje não venho escrever sobre o meu amor que poderia ter dado certo. Venho escrever sobre o meu novo frio na barriga. Que não é amor, nem paixão, mas é um sentimento novo. Que de tão bobo se tornou real. E a princesinha que antes esperava o príncipe encantado, hoje fica alegre ao lado do seu lobo mal.

domingo, 15 de abril de 2012

Love7_large_large
“Quero colo (...). Estou com medo tive um pesadelo”
Quem me conhece, e são mais ou menos... Ninguém! Sabe o que eu tenho por dentro. Difícil pra eu entender o que estou sentindo, é um misto de sensações e vontades. Ando confundindo sentimentos, fazendo burradas. Não sei mais qual é o rumo, a rua a percorrer. Está difícil até para quem tenta me ajudar. Não sei explicar, não tem definição. Eu estou! E é só isso. Estou prestando atenção em algumas pessoas e palavras. Escuto, leio e vejo tudo ao meu redor. Mudo e transmuto a todo instante. Estou pela primeira vez pedindo ajuda e não me dispondo a ajudar. Pesou. Pela primeira vez eu sinto de fato um peso. Eu já chorei, eu já gritei, eu já sorri, eu já bebi, eu já meditei. Nada adiantou, nada! O que eu quero nesse momento para ser mais exata é fugir de mim, de dentro! Não ouvir, não ver, não sentir. Ir para um lugar onde eu estivesse um colo me esperando. E ninguém para me perguntar nada, só me abraçar e me garantir que no final vai ficar tudo bem. Não adianta, eu já pedi eu já expliquei, mas ainda sim há quem tenha a certeza de que eu sou uma fortaleza. Não meus amores, eu não sou! Tenho a minha delicadeza, meus sentimentos, meus sonhos e minhas frustrações. Espero que a partir de agora, vocês respeitem tudo isso. Sei que não sou a gentileza em todos os momentos, grito, falo o que vem a minha cabeça. Agora imaginem vocês o quanto meu coração está em cacos. Da mesma forma que eu falo, eu também escuto. E dói duplamente, porque eu magoei uma pessoa que eu gosto, às vezes sem querer, e também ouvi o troco, merecido. Não me reconheço. Há alguns dias atrás estava tudo certo, de repente, tudo mudou. Não está nada certo. E eu já não tenho mais vontades. Qualquer ponto vira reticencias. Estou cansada de tentar justificar explicar, contar, cantar, atuar. Chocolate não resolve, deixou de ser apenas um fluxo hormonal e passou a ser de verdade. E para ser sincera, nem pra pedir ajudar eu sirvo, eu não sei fazer isso. Em uma palavra defino: Fraqueza!

terça-feira, 20 de março de 2012

Tumblr_m15qdkfd2e1qg41jco1_500_large
“Não temos música, não temos futuro, não guardo nada: Passado, presente, futuro!”

Hoje eu sinto que uma parte de mim esta indo embora. Estou sentindo sua falta sem ao menos já ter partido. Você foi sempre tão compreensivo comigo. Ajudou-me quando eu precisei. Sou grata a você. Acho que a gente banalizou o nosso carinho, o nosso amor. Vou sentir falta do teu abraço e do teu sorriso. Mas da ironia e da tua indiferença não. Foi decretada hoje a lei que diz que eu devo desistir de você, de tudo! Apesar de gostar tanto, não estou disposta a sofrer por nada. Você me perguntou se eu estava bem, eu te disse que não. Claro que você como o “adivinho” de nunca, disse que sabia. Pelo meu jeito, meus atos. Deixa eu te dizer uma coisa: Eu continuo mal. E olha você achando que eu estou bem. Discutir e se agredir virou rotina, são nossos hobbies.  Te disse um monte de coisas, te tratei mal. Claro que eu pedi desculpa algum dia. Mas entendo que ninguém é idiota. Enfim, você faz falta. Porém com o tempo a sua falta não vai ser notada. O importante agora é você saber que eu te respeito, acima de tudo!

domingo, 4 de março de 2012


431448_313305662061337_100001457163868_855417_1521890809_n_large


“Vem pra perto de mim. Faz o tempo parar. Faz tudo acontecer. Vou te fazer carinhos até o amanhecer.”
Impotência. Isso que eu sinto hoje. De não poder fazer nada por ti. De não saber como te ajudar, de que forma poderia ser útil. Sei que esses sentimentos não são nada. Apenas, uma grande tempestade que se fez a tua vida. Saber algumas das respostas das tuas perguntas e não poder falar me sufoca. Eu acho que estou lhe oferecendo algo a que muito tempo eu não oferecia a ninguém, uma parte de mim. Ainda que pequena, porém significativa.  Não posso afirmar nada agora.  Não tenho certeza de nada. Só sinto medo. De mim, de você. De tudo. Estou tentando negar à cabeça que você representaria algo; antes que chegue ao coração que de tão bobo aceite sem questionamento. Sempre me dei melhor com o cérebro do que com coração. Gosto do que questiona e me convence. Não do que aceita e assume sem nenhum aviso prévio a dor e a próxima decepção.  Enfim, do tudo que eu poderia fazer, o nada ainda impera.

sábado, 25 de fevereiro de 2012


Não é amor o que sinto por você. É só vontade; Vontade de te abraçar e beijar, de estar com você. Não é saudade o que eu estou sentindo. É capricho! E por que pensar tanto em você? Não estou esperando que volte. Espero que você vá de vez, para sempre. Não venha tumultuar minha vida e o meu coração.  Esqueça sorrisos e a gentilezas, o flerte e os joguinhos. Chega! O importante é você saber que não representa nada para mim. Desaparece enquanto é tempo. Enquanto eu não provo o amargo gosto de amar você. Por medo, puro medo. Insegurança é, confesso! Isso não é idiotice, é autodefesa. Racionalidade. Passei dias acompanhando seus passos, e lamentando o que eu estava fazendo. Descobri que o que tinha para lhe oferecer era superior ao que você tinha para me dar. Desculpa, mas eu resolvi ir embora.
Tumblr_ls38k5b4zc1qmkotko1_500_large
Apenas um recado

domingo, 29 de janeiro de 2012

Tenho cuidado de você todo esse tempo. Você esta sob o meu abraço e minha proteção. Tenho
visto você errar e crescer. Amar e voar. Você sabe onde pousar. Ao acodar já terei partido (...)
( Como sempre fazendo parte: Banda EVA)



Não sou princesa, nem sou sapo. O amor, pra mim, não tem definição, apesar de não mais parecer lúdico. Sabem, lembranças ficam muito presentes na minha cabeça, na minha vida. Agradeço a Deus por eu ter dado o primeiro passo pra me livrar de você. Ter te tirado da minha vida, quando você já havia, há muito tempo, saído. Não quero dizer que te odeio, ou que quero que você “vai para o inferno”. Sou eternamente apaixonada por você e por tudo que você representa. O que estou querendo transmitir é que não vivo mais em sua função, ou esperando que de uma hora pra outra você volte e me diga que está tudo bem. Obrigada por hoje ser um estranho pra mim, mas mesmo de longe sentir seu olhar. Obrigada por ser tão diferente e evoluído. Que orgulho! Desejo-lhe toda felicidade do mundo. De verdade.  Vou tentar ser a mulher que você me propôs ser. Olha que maravilha!... Serei a mulher que você idealizou, mas que não terá ao seu lado. Não! Não é vingança. Talvez nem aconteça. Hoje eu não te amo, não odeio, não sinto sua falta. Estou vazia de você. E isso é tão estranho pra mim. Entretanto, não posso esconder minha felicidade.  A felicidade de descobrir que sou tão ou mais feliz sem você. Inconfundível. Incomparável. Como você me disse: “Você um dia vai entender o que estou fazendo e será muito feliz”. O dia chegou, e eu estou muito feliz, sem você, Obrigada! Não é despeito, e nem desrespeito. É apenas um antigo amor que depois de “amizade” ficou estranho.