Sabe o que me irrita? Pessoas sendo o que os outros querem que seja. Ou se auto enganando. Trancando-se em uma gaveta para não deixar florescer o seu EU. É tudo muito errado, é tudo muito certo! Sou, mas daqui a pouco não sou mais. Vou ser o que você quer que eu seja. Opiniões? Diz-me então de uma só vez, o que é certo; para você, para mim e para os outros. Diz-me grande sábio, preciso mesmo agradar a todos? O meu erro é ter opinião e personalidade. Penso... Uma vez que eu fosse lesada viveria muito mais feliz. Porque diabos eu aprendi a questionar, a pesquisar e a querer saber? Não aturo pessoas querendo ser alienada em um mundo de informações. Se fazendo de bobo para não tomar partido. Pessoas que não quer fazer a diferença. Pobres de pensamento, preguiçosas. Não que eu seja um exemplo, até me excluindo me incluo nesse mundo de idiotas achando ser espertos. Sou a ridícula evolução desse tipo de ser humano. Mas fico embasbacada com a cara de pau de algumas pessoas tentando passar uma imagem de vida perfeita. Você tem que ser feliz, não ter uma imagem feliz. Onde buscar? Sei lá camarada. Mas vai desistir sem ao menos tentar?! Ok! Um bom começo seria você se assumir. Fala-se tanto em “sair do armário” quando o assunto é sexualidade; Proponho mudar um pouco o rumo e pedir para que saiam os que têm medo de assumir a personalidade, os sonhos, as vontades, as ideias... Saiam! E poupe-me dos seus fantasmas. Só é nosso o que buscamos para si. Caminha comigo nessa estrada de descobertas. Mas pelo amor de Deus, dê-me sua opinião e diga-me do que você não gosta. Deixe o politicamente correto e junte-se ao que é de verdade, a quem é de verdade.

"Como um anjo caído fiz questão de esquecer, que mentir para si mesmo é sempre a pior mentira"

Há coisas que não mudam. Há gostos que não se modificam. Meu Deus, como é bom ouvir uma boa música. Almoçar ao lado de quem se gosta. Ver o sol nascer e se por com pessoas e pensamento agradáveis. Que bom é agradecer a Deus por todas as maravilhas. Obrigada, Senhor! De tudo que eu tentei mudar e me tronar outra pessoa. Não consegui. Acabei descobrindo que no meu intimo não há modificações. Foi inevitável ver minha essência gritando de dentro pra fora; um grito de liberdade ecoou. Sim eu sou muito mais retrô, do que eu mesma pensava. Do gosto musical aos programas ao se fazer em um domingo qualquer. E que mal se ver nisso? Para vocês eu não sei, para eu havia muitos. Eu que me intitulava tão cabeça aberta, me peguei em algumas perguntas sem respostas. É, a vida é minha, e de fato agora ela é! E eu não sei muito bem o que fazer com ela. Arrisca um palpite? Eu não saí de casa aos 18. Tenho 21 e ainda não estou cursando a faculdade, nem mesmo tenho certeza do que eu quero fazer. Meus amigos inseparáveis se separaram. Descobri que é impossível não se decepcionar, com quem quer que seja. Tenho paixão em escrever. Mas tenho a loucura de não gostar do que escrevo. Sou a louca mais lucida que conheço. Assumir a loucura é autodefesa! Ou não. Não sei, é tudo muito mais complexo do que eu supunha na infância. Julgo-me fraca, porque não tenho noção da minha força. Uma hora você tem que reagir. E não vai dar tempo de pensar antes. Aquele: “pense antes de agir”, na maioria das vezes não funciona. Mas continue tentando. Só quero encontrar o meu caminho, o que vale a pena. Mas hoje eu só quero agradecer, só isso!

Conforme o tempo passa você nota que haverá mudanças, e nada poderá fazer. Algo me preocupa não me machuca. Vivoem constante mutação. E quando,algumas, maiores acontecem me fecho em casulo, para que não magoe a quem eu amo. Não pelo simples fato de amar. Mas de achar que ninguém merece ser maltratado por uma mudança minha. Estou abrindo os olhos, fechando a boca e colocando filtro nos ouvidos. Muita coisa está me incomodando ainda, muitas em mim. Preciso desse tempo, preciso do meu silêncio. E não se sintam ofendidos. Conheci muita gente em pouco tempo, e o jeito em que me comportei me assustou. Sou intensa, porém não entregue. Acho que foi isso, me entreguei rápido demais, como em uma freada brusca; parei e repensei. Fiquei com medo. Sempre tive medo de me entregar demais, de me apegar demais. Tenho medo, receio - ou qualquer outra denominação – da partida. Odeio ter que me despedir. Mas há quem eu jamais gostaria de ter dito “olá”. Sou implicante, sincera (até demais.), irônica, nostálgica, entre outros que só quem aprendeu a me amar conhece. Sim! Quem aprendeu a me amar, porque se você ainda não me conhece eu lhe adianto desde agora: É difícil! Porém uma vez conquistada, você vai me levar “no bolso”. Mesmo assim sou de difícil acesso. Decepcionei-me absurdamente esse ano – E eu ultimamente não paro de falar ABSURDAMENTE. Entretanto fui muito feliz também. Mas a visão mudou; enxerguei muitos erros que há tempos vinham me fazendo mal, e estou tendo a oportunidade de muda-los e creia essa eu não vou perdê-la. Não vou engana-los, não estou feliz! E não sei quando vou ficar. Por isso nada daquelas perguntas “você está bem?” e “está melhor?”, por favor. Eu só preciso de um tempinho. Talvez o meu não seja o mesmo de vocês, ou o de quem está se incomodando. Mas os deixo livres. Não estou segurando ninguém, voem. Voltem apenas se achar que vale a pena ficar para lutar comigo. Mas peço que me deem esse tempo. Mas agradeço desde já a quem se for, e digo mais: você não passou por mim em vão. E aqueles que ficam peço a mesma opção. Detesto esse tipo de texto, como os outros que eu escrevo, mas precisei dele e espero que me entendam. Na verdade eu espero que achem chato, assim como eu acho! Mas que vocês o possam ler. Não sou outra, sou a mesma; Com pontos de vistas “atualizados”.

 

 

 

 

"Agora sei não mais reclama. Pois dores são incapazes. E pobres desses rapazes; Que tentam lhe fazer feliz"